Наруто PR

Объявление

Погода: +24...+26°C Время: 11:00-13:00
В зале заседаний/совещаний, наконец, закончил лить проливной дождь. Все радуются и пытаются открыть дверь, попутно не нарвавшись на гнев мокрой Тсу и новой клиентки. А чем поможешь ты?!
ΞКВЕСТ! Ξ
ГРИНПИС "Солдаты неудачи"
~Сюжет ~ Правила ~ Шаблон анкеты ~
~Список персонажей ~ Доска объявлений~
[Все ссылки откроются в новом окне]

Uchiha Itachi [АДмин]
Sai [Админ]
Tobi [Админ]
Tsunade [Фотожшопер]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наруто PR » Перед игрой. » Доска объявлений.


Доска объявлений.

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Здесь будут выкладываться итоги работы, текущие задания, планы проводимых мероприятий, важные события. Любой желающий может ознакомиться с тем чем живёт агентство.

0

2

Объявление номер один.
Официальная часть:
Дорогие сотрудники! Вот и наступил понедельник, а с ним - новое задание, новая работа и, как подсказывает Какудзу, новые деньги! Поэтому предлагаю всем выложиться по полной программе, а не как в прошлый раз. Наша цель - добрая и семейная реклама компании "Рога и копыта", которая занимается производством молочных продуктов. Помните, что молоко - это полезно, вкусно и не так дорого, как выпитый на корпоративе Хенеси.  Всем удачи в труде!
Неофициальная часть:
Прилагаю фото с корпоратива, любезно предоставленные Гаем, и вопрошаю: "Что это такое, дорогие сотрудники!" Уважаемые сотрудники, имеющие опыт работы! Рзве не на Вас должны ровняться новички? Какаши-сан, а это что такое? Почему Ируке-сану пришлось бегать за Вами и успокаивать Вас?

http://s003.radikal.ru/i201/1108/35/04de66048640.jpg
http://s53.radikal.ru/i141/1108/a4/9783994e194d.jpg

0

3

Дизайнерский отдел напоминает, что в нашем штате не предусмотрен дешифровщик и убедительно просит Креативный отдел предоставлять технические задания в электронном или печатном виде, а не как обычно. И желательно, не заворачивать в него предворительно рыбу и другие продукты питания.

Пример НЕПРАВИЛЬНОГО технического задания:

Отредактировано Sai (04.08.11 16:47:27)

0

4

От лица сотрудников фирмы выношу свою благодарность Учихе Саске, который показал себя ответственным сотрудником и отзывчивым человеком. Во время недавней забастовки моделей именно он вышел и заменил собой этих непрофессионалов своего дела, у которых только ветер в голове! Спасибо тебе, Саске! P.S. Клан гордится тобой.
http://s56.radikal.ru/i151/1108/9b/bc3b116135fc.jpg

0

5

УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ!
  Уборщицей во время исполнения ею трудовой деятельности были обнаружены:
Порножурналы гетеросексуального содержания - 10 штук (не будем показывать пальцем, хоте все и так знают, в каком кабинете)
Порножурналы гомосексуального содержания - 4 штуки (а вот от Вас не ожидали, честное слово...)
Розовые меховые наручники - 1 штука
Имитатор сами-знаете-чего. Стильный, в маленький цветочек - 1 штука
Страшно-сказать-что - 2 штуки
По вопросу возврата обращаться к уборщице. АНОНИМНОСТЬ ГАРАНТИРОВАНА!

+1

6

Уважаемые сотрудники фирмы!
Наше руководство нуждается в совете. Дело в том. что один из наших сотрудников (не будем показывать пальцем. хотя вы и сами увидите, кто это был) повинен в том, что любимая змея Орочимару вырвалась из своего террариума. За это он и получил наказание в виде сверхурочной работы на промо акции. Теперь путём голосования мы должны решить, какой же образ лучше:
1) Собака, которая пасёт коров.
http://s57.radikal.ru/i156/1108/ef/439aa61bbb7d.jpg
2) Корова. которая любит щенят
http://s52.radikal.ru/i135/1108/a5/e0e33ea791e5.jpg
3) Добрый покемон
http://s61.radikal.ru/i172/1108/ae/6fc8103b1dd4.jpg
Просим всех откликнуться!

0

7

Выражаем свою благодарность нашему молодому специалисту из дизайнерского отдела. Именно Сай разработал дизайн бутылок для средства от геморроя, благодаря которому у наших клиентов поднялись... продажи. Сей дизайн смел, дерзок и выражает собой силу, которую может дать сей чудесный препарат Кроме того сама бутылка, если её оставить в доме, судя по всему должна через свою семволичность сделать дом полной чашей. В общем гениальное во всех смыслах решение. Сай, мы гордимся Вами!
http://s001.radikal.ru/i195/1108/11/e6d065616e80.jpg

0

8

Креативный отдел объявляет, что наши лучшие кадры окончили курс, способствующие повышению уровня работы. Господа из дизайнерского отдела, по вашим многочисленным просьбам наш директор лично окончил курсы "Улучшения коммуникативных навыков" И уже имеются первые результаты:
http://s008.radikal.ru/i303/1108/44/b52e0ce8e9b2.jpg
Как видите, теперь Какаши-сан может не только работать с информацией, предварительно получив её, но и умеет ставить действительно сложные задачи!
P.S. Орочимару передаёт отдельное спасибо Кабуто за то, что не выдал.

0

9

Не многим известно, что в молодости наш директор подрабатывал моделью и натурщиком. И с него даже было написано много замечательных картин, вот только потом, чтобы избежать огласки, Орочимару-сама попросил картины несколько подправит. Но до нас дошли и орииналы! Так что любуйтесь и гордитесь:
Орочимару-сама и Франсуазочка
http://i046.radikal.ru/1108/18/a6e6dbda7013.jpg
И несколько изменённая версия, позже названная Лилит:
http://s006.radikal.ru/i215/1108/4e/80abdfdddd3d.jpg

0

10

Вниманию сотрудников. Полезные советы.
Это должен знать каждый.

Русско-английский словарь по деловой переписке
Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.

Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой...- This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there are some interest on this business activity.

Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do your best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

Вы читать умеете? - You can find this information in our Terms and Conditions.

Сколько можно напоминать!- This is our kind reminder

Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sin in the place marked with yellow sticker

Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.

Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.

Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.

Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.

Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.

Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us.

Какой же вы зануда... - Thank you for your patience

Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.

У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favorable conditions on the case-to-case basis.

Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.

Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.

Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.

Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend

Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance

Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.

Ха-ха (три раза) - Very best regards

0

11

http://i023.radikal.ru/1109/30/4cd71c447daa.jpg
Итоги *Проснулись в одной постели* или корпоратив удался...

+1

12

Уроки маркетинга для чайников.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:"Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За
это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это"МММ"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... -Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка...

+1

13

Администрация напоминает
правила русского языка при разговоре в присутствии клиентов:
вместо: ОХ*ЕТЬ! надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: КАКАЯ НАХ** РАЗНИЦА! надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПОШЕЛ НА Х**! надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗА*БАЛИ! надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА Х**НЯ?! надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ, ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: ОХ*ЕЛИ, ЧТО ЛИ? надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: БЛ*ДЬ! надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
и вместо ПИ*ДЕЦ - УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛАПС ВЫШЕЛ
РАСП*ЯЙ - ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО
ПРОСР*ЛИ - КАЖЕТСЯ МЫ УПУСТИЛИ ЧТО-ТО ИЗ ВИДУ
ЭТА Х*НЯ - ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
ЗА ЭТО НУЖНО ВЫ*АТЬ - Я БУДУ ВЫНУЖДЕН СООБЩИТЬ ОБ ЭТОМ НАЧАЛЬСТВУ
Б*ХА-МУХА - О, БОЖЕ МОЙ!
Ё... ТВОЮ М*Ь - ВАУ!
СЦУ*О - ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ

0

14

Именно так должна выглядеть идеальная реклама по мнению Орочимару-самы:
http://video.mail.ru/mail/ledi-prezident/2044/1137.html

0

15

Утро Клиентского отдела

http://uploads.ru/t/A/r/w/ArwEO.jpg

http://uploads.ru/t/8/i/K/8iKq3.jpg

0

16

Во-первых это не так!
Во-вторых:

Господа и дамы, Саске отсутствует на этой ролевой по одной простой причине:
http://uploads.ru/t/f/S/4/fS4lN.jpg
Скидываемся на залог!

+1


Вы здесь » Наруто PR » Перед игрой. » Доска объявлений.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно